Narrativa

Una pareja discordante

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 - Da igual, seguiré pintando sin contar contigo.
- Cuéntame algo diferente.
- Te cuento que me gusta el disco que has puesto.
- Entonces voy a cambiar de disco. Jaime Urrutia ya ha llegado a Soria.
- Que nos mande una postal.
- Eso es. Voy a poner a Miguel Bosé.
- Pon “Te amaré”.
- No, mejor pongo “Te dejaré”.
- ¡Vale!. Pon la de “Bambú” .
- ¡Turá, Tué!.

Bosé canta. Eluska es dura de tratar, no está siendo muy amable con él. No le ofrece algo para beber o picar, no le ofrece respuestas que sirvan para que simpaticen. Taño insiste en desterrar cualquier posible tensión.

- ¿Y en teatro que estás interpretando?,  ¿un Lope de Vega?, ¿un Buero Vallejo?
- Una obra titulada ” El reflejo de mi pellejo en el espejo”. La he escrito yo.
- Además de actriz, eres dramaturga… o comediaturga.
- Cubre los dos aspectos. Es una historia tragicómica.
- Es ambivalente.
-Es evidente.
- Es transparente.
- ¡Sí!. Tiene mucho de transparente. Es una historia narcisista, la protagonista instala espejos por toda su casa. Tapa el techo, las paredes, los muebles y el suelo con los espejos. Lo hace para verse constantemente, le fascina observarse ininterrumpidamente desde que se despierta hasta que se duerme.
- ¡Peculiar fijación!. ¿ Y por qué le da por eso?.
- Porque no tiene con quien estar, porque quiere verse la cara mientras come… Hay motivos superficiales y profundos.
- Los espejos son su espejismo.
- ¡Claro!. Ése es el mensaje de mi obra.
- ¿Y hay más actores en tu obra?.
- Sí, y te puedes imaginar lo que piensan del hogar de una mujer que, mire a donde mire, ve su imagen.
- Pensarán que es el hogar de una mirona trastornada.
- Más o menos.
- Esa obra hay que montarla con una estudiada perspectiva sobre el escenario.
- Lógicamente, la parte que da al espectador queda descubierta. ¡Si no, no verían nada!. Pero, de todos modos, el resultado es espectacular. Además, muchos espectadores quedan reflejados en los espejos. Cuando das la espalda, actúas para el público que tienes detrás y lo ves delante. Muy estimulante.
- Notas si les gusta o no mientras recitas.
- Notas su presencia intensamente. No se escapan nunca de tu retina. Están metidos en tu casa aunque en los diálogos debes ignorarlos. Como lo tuyo y lo mío hoy, vamos.
- ¡Qué maja eres!… Pues, ironías aparte, ya me gustaría verte. ¿En qué sala actúas?.
- Bueno, esto es teatro no profesional. Cobro una entrada baratita. Las funciones son en el Birloque.
- ¡Ojalá coloque mi pintura en el Birloque!.
- Es el mejor refugio para los artistas. Si no dispones de medios, puedes trabajar tu obra allí y luego presentarla en su galería. Te  dan toda clase de facilidades, tanto si eres conocido como si no, tanto si tienes dinero como si no. Si quieres hacerte un hueco en el circuito cultural de Madrid, vete al Birloque.
- El nombre de Madrid viene de Madre, y a mí  me hace falta algo parecido a una protección materna.
- ¿Madrid viene de Madre?.¿Seguro?.¡Júramelo!
-  Te lo juro por el flequillo de Loquillo.
- ¡Si Loquillo no lleva flequillo!. ¡Siempre lleva tupé!. ¡Qué mentiroso!
- ¿Tú qué sabes?. ¡Igual fue  monaguillo y llevó flequillo!
- Mejor ser un  monaguillo que un mono o un grillo. Como tú.
- ¿Qué pasa?, ¿hay complejos?. Yo no los tengo. Me siento muy orgulloso de descender del mono. Todos somos primos de los primates. Sobre todo del chimpancé, que es nuestro pariente más cercano. Antes que a un perro prefiero a nuestro hermano.
- Pues yo prefiero vivir con un perro antes que con un chimpancé. Me da que el segundo es más indomable.
- Es tu elección. Yo te hablo de esta otra: en la vida tienes que elegir entre caminar erguido y mancharte de mierda o caminar encorvado y librarte de ella.
- ¿Me estás hablando de política?.
- No, te estoy hablando de las cagadas de los perros.
- ¡Qué exagerado!
- ¿Exagerado?. Mira, yo ya he asumido que voy a terminar jorobado pero déjame gritar esto: ¡mecagüen los dueños de los perros!
- Tienes manía persecutoria con los ñordos caninos.
- Los ñordos caninos nos invaden la calle. Es un hecho. Y la culpa es de  los dueños por no limpiar la mierda de sus mascotas.
- Taño, ñordo, mocordo, chorongo. Estas palabras suenan a canción del verano.
- Claro, ¡como son una mierda!. Menos mi nombre.
- ¿Te pongo una canción del verano?
- ¡No,  por favor!
- La de “Aquí no hay playa”.
- En Santander, sí.
- En Donosti, también.
- Pon la de “No te olvides la toalla cuando vayas a la playa, uo  uo sa la lá ye ye ye yé”. Puturrú de Fua tenían su gracia.
- Aún me queda dignidad.
- Y además no tienes el disco.
- No es difícil adivinarlo.
- Pues podría adivinar muchos de los discos que tienes.
- ¿Ah, sí?.
- Pon el “Mediterráneo” de los Rebeldes.
- ¡Ése lo tengo!.Has acertado de chiripa.
- ¡De chiripa, no!.¡De oír tus canciones!.
- ¿Y por qué oyes las canciones que pongo?, ¿acaso las pongo altas?.
- ¡No!. Lo que pasa es que tengo el sentido del oído muy desarrollado.
- ¿Acaso paso de mis vecinos con la música?.
- Bueno, si tasaras y vendieras tus discos,  acaso te lo agradecerían.
- ¿Acaso taso mi casa y la vendo?, ¿por  qué iba a desprenderme de ellos?.
- No bases tu hostilidad en mis opiniones, ¡que he venido a conocerte y no a desquiciarme!.
- ¿Acaso baso mi hostilidad en tus opiniones?, ¿por  qué crees que pongo la música tan alta?, ¿crees que me importa escuchar a los demás?.

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© 2009 Relatia · ISSN 1989-3868